[Baka-videos] Toma sigue insistiendo en que tiene talento.

¿Quien no se ha despertado en medio de la noche, mientras un sudor frío le caía por el cuello, con el pulso acelerado, tras haber soñado que Toma se hacía una rinoplástia? Al pobre la vida no le ha tratado del todo bien durante una temporada. Ahora, tras haber luchado, con todas sus narices, se ha hecho un hueco en el panorama johnny. Yo diría que muchas respetamos más a Toma que a otros johnnys que empiezan a ser caricaturas borrosas de lo que un día fueron.

El tío es simpático y espontáneo. Desprende naturalidad. Pero su tren ya pasó, y las posibilidades de que debute son remotas. Sin embargo, y aunque nunca vaya a cobrar la misma pasta que Kamenashi, parece que la vida le ha enseñado a no emborracharse de fama.

Lo trascendental de mis reflexiones es sólo una introducción para mostraros cómo no le falta el trabajo a este chico. En su última aparición en el domoto brother promocionando su nuevo dorama, comprobareis con vuestros ojitos que tengo razón. Atención al último video, en el que canta, cuando se chupa el dedo… ¿puede ser más adorable? ¡Ganbatte Toma, con un par de narices! ò_ó

[Baka-Noticias] Y KUSANO resurgió de entre los muertos.

¿Quien adora más a Kusano que no sea yo? Probablemente su madre. Probablemente no.

Probablemente Kusano sea gay y le importen un carajo mis sentimientos. O probablemente sea hetero y sigan sin importarle. 

¿Qué pasó con Kusano? Nadie lo sabe, ni el mismo Kusano. Aunque la teoría de la conspiración sobrevuela nuestras cabezas.

Desde que el emperador Akihito lo expulsó del país por beber un vaso de leche de soja, la vida de Kusano nunca volvió a ser la misma. Tuvo que refugiarse en EE.UU. dónde seguía en busca y captura. El FBI hizo un despliegue de medios para dar con este criminal que catalogaron de «potencialmente peligroso». Bush declaró la alerta naranja por huracán, y todos los Mcdonalds de Massachusetts cerraron el carril McAuto para evitar una posible huída acompañada de deliciosos nuggets de pollo.

Kusano tuvo que sobrevivir en condiciones infrahumanas y alimentándose de Burger King. Eso minó su ánimo. Su espontánea alegría se estaba apagando con cada whopper. Cuando ya creía que estaba todo perdido, y estaba a punto de pedirle matrimonio a la encargada del burguer… entonces sonó su teléfono.

[Baka-Music] TOKIO – Discografía completa

Sé que somos muchas las fans de TOKIO. Cientos de miles de millones de… bueno… quizás seamos cuatro gatos ^^U Pero llevo TANTO tiempo sufriendo el ser fan de TOKIO que hasta me siento orgullosa. Me explico: buscar cosas de TOKIO no es lo mismo que buscar de KAT-TUN, para qué nos vamos a engañar… es muy complicado (sobretodo, porque existe cierta ciudad con ese nombre, por no hablar del  grupo «Tokio Hotel» ¬¬)

Así que me ha parecido oportuno colgar un post con su discografía, que años atrás, era imposible de encontrar. Para las pocas que somos realmente fans de esta mítica banda, va dedicado este post.

Para las más rápidas, teneis un enlace de pando, con la discografía completa dividida en discos y singles. El enlace caducará pronto, por lo que más abajo teneis discos y singles pormenorizados de megaupload, por si sólo quereis descargar alguno determinado.

Y sin más preámbulos, disfruten de la única banda de verdad que ha dado la Johnny’s.

 

Pando: [Baka-Music] TOKIO – Discos  

[Baka-Music] TOKIO – Singles

 

Albums

• [1994.11.21] TOKIO
• [1995.03.08] TOKIO REMIX
• [1995.07.03] Bad Boys Bound ~TOKIO II~
• [1996.03.25] BLOWING
• [1996.08.26] Best E.P Selection of TOKIO

[Baka-Noticias] Lo que se atrevieron a decir de Johnny-san.

Alguien cercano a Johnny comentó una vez: Johnny enseña a los niños cómo mirar a cámara y cómo posar para parecer una estrella. Hay un cambio drástico antes y después de recibir la lección de Johnny. Para las que no conozcan aún el rostro de este señor, aquí lo teneis multiplicado.

Un día, entre bastidores estaban los miembros de KAT-TUN con Johnny-san, faltaba Kame que estaba en el baño. Entonces Johnny exclamó «¡Somos JAT-TUN!».

Ay, caramba. Festival del humor. Si es que este hombre iba para monologuísta pero decidió explotar niños (que no explotar en pedazos). Seguro que todos rieron la gracia sin ganas. Pero yo sólo me limitaré a decir… ¿os imaginais los PVs de JAT-TUN? ¿las sesiones de fotos de JAT-TUN? ¿Los conciertos de JAT-TUN?

Hoy os traigo una especie de re-mix de anécdotas de este agraciado señor, para que conozcais un poco mejor cómo trata a sus pequeñas cajas registradoras con patas. Para las que nunca comprendieron el significado de una metáfora, aclaro que me refiero a nuestras pequeñas máquinas de reproducirse con patas.

¿Quien dijo que Johnny chochea?

[Baka-Noticias] MÁS DE KOKI, el siguiente en la lista de A-san (anteriormente conocida como Manolo-san)

Parece que hay nuevas informaciones acerca de la terriblemente interesante experiencia de Koki en los oscuros y resbaladizos campos del sexualidad con vagina artificial de por medio. No, no son declaraciones del cirujano que hizo tremenda obra de arte (si algún día me quiero poner rabo, lo llamaré). Si no de detalles que desglosan mejor esas jugosas conversaciones rezunmantes de morbo y vicio. Rezuman todo eso, lo prometo.

Bueno, pongo en antecedentes a aquellos que no hayan leído el post anterior (sospechosamente titulado casi igual que éste). 8 de junio de 2007.  La protagonista (o protagonistO)  de nuestra historia es la archiconocida A-san, de la que me declaro ferviente admiradora…y a la que odio a muerte al mismo tiempo.

Resulta que un amigo (quizás cirujano, quizás no) la invitó a un botellón en casa de Koki, ella respondió que asistiría encantada, aunque no era fan del anfitrión. Simplemente porque le parecía un plan divertido. Llegaron a casa de Koki entre las  2 y las 3 de la mañana. Koki estaba preparando unas bebidas de creación propia. Como veis, las nuevas informaciones ahondan más en los detalles importantes. Ahora todas sabemos que Koki no es alcohólico severo -como ALGUIEN insinuó en el post anterior ¬¬-, sino que padece una frustrada vocación de bar-man que le corroe por dentro. Y necesita invitar a la gente a beber (a mi me pasa eso cuando hago tartas).

Por aquel entonces (para que veaís lo viejas que nos hacemos), era el tiempo en que se emitía el GRAN dorama de Koki «Tokkyu Tanaka San Go», y ella le estuvo preguntando por él. Ella/Ello le dijo «He visto tu drama, y me parece que haces un gran trabajo. Felicidades por el liderazgo» Pero bueno, ¿qué liderazgo? Koki estuvo bien en Tokkyu Tanaka, pero el dorama fue un ladrillo que cosechó una audiencia media de un 8%.  Pero bueno, sigamos: la pareja habló largo y tendido de trenes y esas cosas de nivel intelectual. Koki parecía muy feliz con la insustancial conversación. Entonces la picardía de A-san entró en escena con esta pregunta: «¿ Los miembros de KAT-TUN, no os llevais muy bien, verdad?»

[Baka-Noticias] Koki, el siguiente en la lista de A-san.

Realmente Japón es un país espeluznante. Si no fuese por su comida y sus varones en edad casadera… sería un reino de pesadilla. Tras el éxito de mi anterior análisis de la sociedad japonesa (véase el orgullo desmedido de algo que no escribí yo), ahora me aventuro a ahondar más todavía en la herida. Porque esto en España no pasa. Aquí no hay prensa amarilla.

Quizás esto os asuste u os estristezca pero… ¿cuantas A-san hay en Japón? Es indignante… ¿por qué un puñado de madres han decidido ponerles ese nombre a sus hijas? Es más… ¿no saben que si las nombran así, cuando crezcan, van a estar obligadas a ser la ramera de algún johnny? o lo que es peor, ¡A inventarse que es la ramera de algún johnny! ¡¡Es un escándalo!! Que alguien detenga esta locura. Yo también quiero ser una A-san.

Bueeeeno, y tras la reflexión vital… ¿de qué trata esto hoy? ¿Kame? ¿Alguien ha dicho Kame? Nuu… ¡¡TANAKA KOKI!! Publicado en la sensacinalista Shukan Bunshun, he aquí el relato de A-san y una noche junto al rapero de KAT-TUN.

8 de junio. Un amigo de A-san (al que probablemente se haya tirado), la lleva a una «drinking party» (¿eso es un BOTELLÓN?) en casa de Koki. Estaban muy bien repartidos: 3 chicos y 3 chicas. Por lo que la cosa estaba clara: tres parejas o dos tríos… Quizás un fantástico sexteto.

[Baka-Noticias] Un buen puñado de verdades.

«The Guardian» es un periódico británico fundado en 1821, con base en Londres desde 1964. Sus publicaciones son de las más vendidas ya que tiene por bandera la «libertad de expresión», aunque siempre con tintes izquierdistas.

En dicha publicación, concretamente en su edición digital, escribe un periodista llamado Alex Hoban, que cubre las áreas de Japón, música, viajes, etc. Su sección se titula «Turning Japanese» (Viaje por Japón) y en su último articulo ha elegido la Johnny’s Jimusho como objetivo.

Prestad atención porque es muy ineteresante. Ya que presenta una visión crítica fundamentada en sucesivos hechos que han manchado el nombre de la JE «Monopolizadora, explotadora, engañosa y deshonesta– pero éstas sólo son algunas de las múltiples acusaciones para la compañía que mantiene a los ídolos del pop de la nación»

[Baka-Chorradas] El increíble suicidio de Ryo.

Mmmm… tengo un dilema… ¿me invento una historia en la que aparezca Tegoshi o cuento la verdad?

Contaré la verdad… que os tengo mal acostumbradas a mi mundo de fantasías johnnyles.

Comenzaré por el principio: los johnnys viajan por el mundo de una manera increíble. Forma parte de su árduo trabajo. Unos días estan en Tokyo con su abuela, otros en China promocionando dios-sabe-qué, y otros en Nueva York de borrachera. Tanto ir y venir de un país a otro es el mecanismo que tiene la naturaleza para que la semilla de los johnnys se extienda around the world. Éste es el sino del macho alfa (o «el líder de la manada» como diría César Millán)

¡No, no, no! ¡¡dejad de bostezar!! prometo no volver a salirme del tema U_U En fin… el caso es que ésta historia es relativamente reciente (de Enero). Ubiquemos a Ryo en China. Ubiquémoslo con Massu. Digamos que hay una apuesta de por medio. Massu está preocupado por la audiencia de RESCUE, el dorama en el que trabaja. Ryo intenta darle ánimos «Vamos Massu… ¡si sale el carismático y atractivo Nakamaru!», lo que hace que Massu rompa a llorar. (haré un inciso en mi fabulosa historia pseudo-verídica para proclamar que el nuevo corte de pelo de Nakamaru podría ser catalogado como uno de los mayores crímenes contra la humanidad)

El caso es que, para que Massu se calmase Ryo le prometió, que si RESCUE no cosechaba, al menos, un 15% de audiencia, se lo llevaría a la Torre Macau para sentir lo mismo que un autentico bombero al rescatar a alguien.

Los rattings de audiencia fueron estos:

[Baka-Noticias] Kame de copas… ¿otra vez tú?

No importa lo que pase en el mundo. Ni la crisis que azota nuestros tiempos, ni que los bancos ya no concedan créditos. Ni el temporal, ni la lluvia, ni la ventisca que derriba árboles, ni la nieve que aísla  a los londinenses… ni que Obama no cese de disculparse ante la Hacienda americana por su mal ojo… no importa nada de eso. Kamenashi siempre será noticia.

Para las malas-malas de turno (like me), hoy os decepcionaré porque la noticia no trata de sórdidas noches de lujuria y desenfreno erótico-trasvesti. No. ¡Hoy vengo con los datos en la mano! (como diría la Patiño)

¿Sabeis que nuestro aromático y afrutado Kame está emitiendo y rodando un dorama llamado «Kami no Shizuku»?

 

Y vosotras direis: «Claaaaro que lo sabemos, pedazo de imbécil, nos informamos en páginas serias que dan noticias DE VERDAD, no como la vuestra. Que si saca un single los Kinki Kids, por vosotras NUNCA me enteraría» Jo, cuanto rencor en vuestras palabras Y_Y.

Pues ha sucedido «algo» con dicho dorama. Informo un poco a las descastadas que no tenían ni la más remota idea de lo que estaba hablando.

[Baka-Noticias] Ryo, el inimitable.

Estaba Ryo un día tirado en casa, mirándose los pies.  «Soy una mezcla entre un colombiano-bello y un chino-cañón -pensaba-. Quizás debería quitarme ese callo y subastarlo por ebay»

No tenía nada que hacer en especial. Ni quería. Se había tirado a todas las mujeres en un radio de 20 kilómetros, y estaba cansado y aburrido. Había trabajado tanto desde que era canijo, que no conocía lo que era estar ocioso. Se había propuesto dejar de contentar mujeres y de trabajar para dedicarse a no hacer nada durante un mes. Un mísero mes.

¿Por qué Ryo había tomado esta decisión tan drástica? Resulta que un día Tegoshi estaba buscando fotos de tartas por internet, y buscando una en forma de vaca, llegó hasta nuestro blog. Aquel día decidió leerse todas las entradas y hubo una que quiso que Ryo leyese: Ryo, el hombre que más trabajaba del mundo. Cuando Ryo leyó su propia historia, se percató de que necesitaba unas vacaciones.

Se estaba rascando la entrepierna cuando sonó el teléfono. Era su mánager.